E niente, periodo di esami è sinonimo di periodo di correzione dei progetti per me, dovendo fare, solo in questo quadrimestre, 3 esami di progettazione (due di prodotti, uno di grafica). Se una correzione andata male in inverno è passabile, in estate ciò corrisponde invece a voglia di andare a zappare o coltivare patate. Specie se il "correttore" vi tratta con superficialità. Ma si, eccovi la cronaca della mia ultima correzione (useremo il nome Correttore perché si).
Il progetto riguarda la creazione di un oggetto e l'allestimento di un cubo. Fin qui nulla di particolare. Un mese fa porto il mio prodotto (un portabicchiere senza nessuna fottutissima pretesa di essere innovativo o una rivoluzione; è solo un dannato portabicchiere) e va tutto bene, mi viene chiesto di migliorarlo e renderlo, magari, impilabile.
Passano i giorni, adempio al mio dovere, riuscendo a creare un appoggio per le dita (altrimenti, mi sono accorto DA SOLO che sarebbe stato inutilizzabile, data la sua forma semisferica) bucando leggermente la superficie dell'oggetto e riesco, dopo diversi calcoli, a renderlo impilabile ed adattabile per una grande quantità di bicchieri presenti sul mercato (oltre alle lattine di alluminio in formato "sleek"). Inoltre mi occupo del packaging del prodotto, disegnandone una versione beta. Scelgo azienda produttrice e tutto il resto (prezzo, materiale e salcazzi vari). Il "cubo" lo allestisco come un lounge bar, con una parete di cartongesso, due di plexiglass e una completamente aperta. Spiego nella mia presentazione (che viene allegramente ignorata, nonostante cercassi di tornarci sopra più di una volta) che il tutto è un progetto di Viral Marketing, dove il cliente del fottuto LoungeBar ha due menù: uno per il caffè/bibita/drink e l'altro per i sottobicchieri/portabicchieri/piattini con cui vengono servite le ordinazioni (scegliendo Guzzini come produttrice del mio oggetto, ho fatto un LoungeBar sponsorizzato Guzzini), che è quindi un vero e proprio catalogo "alternativo". Naturalmente ciò non viene minimamente compreso (quando ho detto Viral Marketing ho colto un'espressione indecifrabile nel Correttore, un misto tra "che cazzo ha detto?" e un "marò chist che va truvann?"). Ma, inspiegabilmente, si avvale nel Correttore l'idea di fare di pavimento e sedie/tavoli un tutt'uno (e io come cazzo sposto il tutto? Come cazzo produco un blocco di 5x5metri così? COME?) e, per motivi non del tutto chiari, il Cubo deve essere un vero cubo, con 4 pareti e un dannato tetto. Così, senza una ragione valida. Perché si e basta.
Inutile dire che ora il prodotto non andava più bene, tanto che mi si dice "fai un cilindro con un peso sotto, così il bicchiere non cade". Porca puttana, ti ho appena fatto vedere, due secondi fa, che ho fatto una ricerca sui portabicchieri prodotti fino ad oggi e il primo della lista è praticamente UN FOTTUTO CILINDRO. Faccio notare che non può essere impilabile e il Correttore dice "fai così e così, così lo impili e fai una cosa carina". COSA CAZZO? COME CAZZO IMPILO DUE CILINDRI? ORCABOIA.
Ultima chicca: la domanda "cos'ha di innovativo il tuo prodotto?" MA È NATURALE, SPARA I RAGGI LASER DAL CULO. PORCAPUTTANA, È UN PORTABICCHIERE IN POLIPROPILENE, CHE CAZZO DEVE AVERE DI INNOVATIVO? DEVE VOLARE NELLO SPAZIO? IN QUESTA FACOLTA' DI MERDA SIETE TUTTI COSI' FISSATI CON LA PAROLA INNOVAZIONE MA, GUARDACASO, INSEGNATE AD AVERSA E NON AVETE VINTO NESSUN CAZZO DI COMPASSO D'ORO O PREMIO A LIVELLO NAZIONALE. COSA AVETE FATTO DI COSI' FOTTUTAMENTE INNOVATIVO NELLA VOSTRA VITA? DITEMELO.
Naturalmente, l'idea del Viral Marketing a cui tanto tenevo, non è stata proprio presa in considerazione (così come le tavole di approfondimento su lattina sleek, materiali, prodotti pre esistenti o packaging). Boh, prima ci dicono di sperimentare nuove idee e di renderle originale e poi così veniamo ricompensati. Almeno, se fate delle correzioni, ascoltate i vostri dannatissimi studenti. Siete pagati da noi per stare su quella cattedra. Ma vaffanculo, non vedo l'ora di andarmente da questo posto dimenticato da Dio. Si contano sulle dita di una mano i docenti seri.
Ultima chicca: un mesetto fa, dopo aver iniziato a lavorare sul tema d'anno, chiediamo ricevimento ad un docente (avuto qualche quadrimestre prima) per alcune delucidazioni su un argomento di cui il docente stesso era competente (non scendiamo nei particolari, non ho voglia), visto che si trattava di un argomento abbastanza "recente", e su internet si trova praticamente tutto ed il contrario di tutto.
La fantastica risposta per e-mail? Indovinatela un pò! Anzi, visto che la fantasia nulla può, riassumiamola come un "HEY RAGAZZI, POSSIAMO APPROFONDIRE IL VOSTRO DUBBIO TRA 2 ANNI, QUANDO VI ISCRIVERETE ALLA FANTASTICA SPECIALISTICA NELLA NOSTRA FACOLTA'! NONOSTANTE IO FACCIA RICEVIMENTO IL GIORNO X ALL'ORA Y, POSSIAMO VEDERCI TRA 2 FOTTUTI ANNI E PARLARNE! IN FONDO HO SOLO UNA CATTEDRA UNIVERSITARIA, CIO' CHE MI AVETE CHIESTO, NONOSTANTE IO LO INSEGNI, NON MI COMPETE DURANTE LE ORE EXTRA-DIDATTICHE".
FATTELA TU LA SPECIALISTICA QUI, IO ME NE VADO VIA APPENA POSSIBILE. CIAO.
